martes, 27 de mayo de 2008

¿Cómo son los teclados de ordenador chinos?

Aquí os traigo la respuesta a una de esas cuestiones clásicas que todo ser humano menos los chinos y parte de los orangutanes alguna vez se ha preguntado, pero a la vez una cuestión que pocos han llegado a resolver debido a sus más interesantes ocupaciones como por ejemplo ir a comprar el pan, ver la televisión, leer revistas culturales o, en el caso de los orangutanes, escupirse en la mano y lanzar su esputo más lejos que sus colegas.

Pido perdón por la frase anterior y aprovecho para aclarar que en el fondo no me gustan las frases largas. Bueno, al acné, quiero decir, al grano, la pregunta es:

¿Cómo son los teclados de ordenador chinos?

¿Que nunca te habías hecho esa pregunta? Pues vuelve a leer la primera frase del post y saca tus conclusiones.

Tras largas investigaciones debido a las cuales he dejado de lado temporalmente los experimentos con mi gata y tras horas de visualización involuntaria de cientos de páginas porno en internet he descubrierto algo espeluznante. Sí, cierto, lo de espeluznante es un tanto exagerado, pero no hace falta más que leer un periódico para darse cuenta de que sin sensacionalismo no se vende. Sí, cierto también, yo no quiero vender nada, tienes razón. ¿Que por qué quiero entonces ser sensacionalista? Pero vamos a ver; esto qué es, ¿una entrevista? No, ¿verdad?. ¡Pues deja de interrogarme!

En fin, la historia es que nuestros amigos los chinos utilizan el mismo teclado que nuestros enemigos los americanos. Si hay algún americano leyendo por favor que cambie en la frase anterior “amigo” por “enemigo” y “enemigo” por “amigo”. Lo que los chinos hacen para escribir sus “dibujitos” es teclear la transcripción fonética de la palabra sin utilizar acentos, por ejemplo “hao”. Sin embargo “hao” puede significar varias cosas, y en chino cada significado se escribe de manera diferente aunque su pronunciación sea la misma, por lo que después hay que elegir de entre las diferentes posibilidades el símbolo exacto que se desea introducir. Para acelerar todo el proceso aparecen siempre los símbolos más comunes al principio y además existe la opción de reconocer frases enteras, algo semejante en cierto modo al texto predictivo de los móviles. A pesar de que este método parezca más complicado que el nuestro, la velocidad de escritura en chino es equivalente a la occidental.

Para los más exigentes decir que, aunque el método explicado es el más usado, también hay otros métodos alternativos de escritura. Un ejemplo es el "wu bi jua", que consiste en dibujar los símbolos a partir de combinaciones de un conjunto de símbolos elementales, aunque hay más. Aquí se puede encontrar más información sobre el tema.

Otro tema: estoy pensando que necesito una frase mítica con la que acabar mis posts... ¿alquien tiene alguna sugerencia? Usaría "buenas noches y buena suerte" pero creo que me suena de algo.

lunes, 26 de mayo de 2008

Las cosas no siempre son lo que parecen

Por ejemplo, cuando parece que las cosas son como parecen, no parece en realidad que lo parezcan, sino que la mayoría de veces lo son. Me explico: si no te gusta la cebolla, puede que no comas tortilla de patata sin cebolla tan sólo porque la suele llevar, pero no necesariamente porque no te guste la tortilla de patata con cebolla.

¿A que parece que no me he explicado? Pues puede que solo lo parezca.

miércoles, 21 de mayo de 2008

Los gatos hablan (I)

Hay todo tipo de estudios que demuestran cualquier teoría imaginable. Hace un par de días sin ir más lejos me quedé cerca (sir ir más lejos me quedé cerca, jejeje.... ejem!) para leer cómo un matemático estadounidense y/o jamaicano había realizado un estudio sobre si era mejor esperar el bus o ir andando a los sitios. Nuestro intrépido matemático creó una serie de ecuaciones en las que, dependiendo de la frecuencia de los autobuses, la distancia al objetivo, la hora del día, la velocidad al caminar y la del bus, etc. se podía deducir “fácilmente” si convenía más en cada momento ir andando a un sitio o coger el autobús. Por último introdujo valores medios en la ecuación y obtuvo que como media es mejor ir siempre andando y no esperar al bus.
Pero este estudio, que merece un post aparte, no es el tema de hoy. Simplemente al leer aquello pensé que, si se puede hacer un estudio sobre cualquier cosa, entonces era casi mi obligación hacer un estudio completamente nuevo: mi primer paso hacia el premio nobel de algo y con ello hacia la conquista del mundo, mi objetivo real. Después de descartar tanto el cálculo del peso de una cagada en función del número de días de carga como la determinación de la probabilidad exacta que hay de poder calcular exactamente una probabilidad por el método de ensayo y error, decidí que mi objetivo sería demostrar que la comunicación con los animales es posible y de hecho totalmente común.
Me puse pues manos a la obra y fijé como fin de mi estudio descubrir la orientación política de mi gata; había que empezar con algo fácil. Lo primero que pensé es que nunca le había dirigido la palabra. Sí, mi novia intentaba hablar con ella constantemente y la gata no le contestaba, pero la razón podría ser que simplemente mi novia le caía mal. Quizás mi gata estuviese incluso deseosa de que yo le hablase.
Me dirigí hacia ella. Estaba sentada en el borde de la ventana y se lamía la pata delantera como si supiera a chocolate. Le dije, imaginando que mi frase algún día se podría leer en los libros de historia:
- Hey, esta frase quizá algún día se pueda leer en los libros de historia, ¿qué te parece?
Ella siguió lamiendo su pata de fresa y tan solo contestó:
- Miau!
Fue entonces cuando, como en un shock de realidad, descubrí algo que hasta aquel entonces había ignorado: los gatos pueden entender a los humanos. Sentí cómo de repente entendía todo, fue como cuando ves el final de El club de la lucha por primera vez. Claro, no es que los gatos no nos entiendan, ¡somos los humanos quienes no entendemos a los gatos!. Esa revelación había dado un giro radical en mis investigaciones; ahora únicamente tenía que encontrar la manera de comprender lo que mi gata quería transmitirme.

Todo el proceso de estudio y sus increíbles resultados en el siguiente (o puede que al otro, o dentro de dos) post.

Actualización: continúa aquí

martes, 20 de mayo de 2008

Demasiado que decir

Seguramente muchos de los que leen este blog (en realidad la mayoría de ellos soy yo) habrán tenido alguna vez la sensación de necesitar escribir algo y no saber el qué. Observar una hoja en blanco y pensar que los pensamientos de uno no podrían caber ni siquiera en millones de esas hojas, pero al mismo tiempo no saber por dónde empezar, no encontrar la primera frase tras la que fluyan los pensamientos al papel.

Yo para solucionar este problema tengo una técnica: volver a intentarlo otro día.

sábado, 17 de mayo de 2008

Traductores online (y offline)

Es curioso lo rápido que avanzamos tecnológicamente. Basta con pensar en cómo eran nuestras vidas hace diez años: qué ordenadores usábamos, la mayoría de ellos sin internet, qué coches se conducían, cómo llamábamos por teléfono, cómo y en qué calidad grabábamos música... Hoy en día la informática ha evolucionado tanto que parece que haya programas de ordenador capaces de realizar cualquier tarea posible. Sin embargo me pregunto una cosa: ¿por qué nadie ha sido capaz de crear traductores que funcionen?

He usado un traductor online para pasar el texto anterior a inglés y después otra vez a español. Veamos el resultado:

Es curiosa la rapidez con que avanzamos tecnológicamente. Sólo pensar en cómo nuestras vidas hace diez años: lo que usábamos computadoras, la mayoría de ellos sin la Internet, lo que los coches son de conducción, como llamadas por teléfono, cómo y de qué capacidad de grabar música ... Hoy el equipo ha evolucionado tanto que parece que los programas de ordenador capaz de realizar cualquier tarea posible. Pero una cosa me pregunto por qué nadie ha sido capaz de crear los traductores que trabajan?

Ahora vamos a probar con alemán, es decir: español-aleman-español

Es extraña la rapidez con que avanzamos tecnológicamente. Sólo pensar en cómo nuestras vidas hace diez años: ¿Qué usábamos computadoras, la mayoría de ellos sin la Internet, los automóviles, tales como llamadas telefónicas a través del teléfono, cómo y en qué calidad la música ... Hoy en día, el ordenador se ha convertido en mucho de lo que parece ser capaz de programas de ordenador, cada una de las tareas. Pero una cosa me pregunto por qué nadie ha sido capaz de crear los traductores?

miércoles, 14 de mayo de 2008

El origen del dinero

Al principio las cosas se regalaban.
Luego se empezó a utilizar el trueque, acción más comunmente conocida como “troquelar” pero claro, si yo me dedicaba por ejemplo a criar cerdos era necesario que llevase todo el día un buen puñado encima para poder, por ejemplo, comprarme chicles (en caso de que por aquel entonces existieran).
Más tarde se empezó a a utilizar el cobre como “moneda”, para luego pasar al hierro, la plata y por último el oro. Aparte de no tener que andar todo el día con diez cerdos en los bolsillos, lo bueno de este sistema era que si yo te quería comprar chicles ya no tenías irremediablemente que aceptar mis gorrinos a cambio, sino que con el oro con que te pagaba los chicles te podías comprar ese mueble del Ikea que tanta falta te hacía.
Cuando el comercio se fue extendiendo a partes cada vez más lejanas, el oro se estandarizó cada vez más como sistema de cambio, pero esto era solamente válido siempre y cuando las dos partes aceptaran que el oro era valioso. De hecho, por ejemplo los aztecas no comerciaban con oro porque para ellos las semillas de cacao tenían más valor (qué pringados, no?), y algunos pueblos del Mediterráneo utilizaban la sal como moneda de cambio (de donde se derivó la palabra “salario”). Es importante entonces entender que el oro vale LO QUE LA GENTE CREA QUE VALE. Por ejemplo en caso de una guerra la gente no necesita metales preciosos sino más bien comida, y entonces el oro vale menos.
Cómo a partir de ahí se acabó llegando al dinero tal y como lo conocemos, eso lo dejo como tarea para casa.

Lo que encuentro muy interesante en esta explicación es el valor relativo del oro o del dinero. Solamente tienen el valor que tienen porque todos estamos de acuerdo en ello. Si el mundo hubiese evolucionado de otra forma, quizás ahora estaríamos ganando rocas de granito en vez de billetes.

lunes, 12 de mayo de 2008

Entrevista a John McCain

Me reuno con John McCain en la sede del partido republicano en Reus porque su vuelo de Ryanair aterriza allí. La idea era que también estuviera en la cita George W. Bush pero me ha llamado hace una hora para decirme que estaba en Argentina preguntándole a un Koala si sabe dónde queda un pueblecito llamado España, y que no había manera de hacerle soltar prenda. Pretendía aplicar Waterbording para hacerle hablar, pero eso llevaría su tiempo.
- Buenas tardes señor McCain.
- Bflpfh dalsfs.
- ¿Cómo?
McCain saca de su bolsillo un pequeño estuche e introduce en su boca la dentadura postiza que guardaba en él.
- Perdone, es que en el avión nos han dicho que desconectáramos todos los aparatos electrónicos, y como no sabía si mi dentadura lo es, me la he quitado. La seguridad es lo primero.
- Señor McCain, es un placer poder entrevistarle. Mi primera pregunta es algo que todo el mundo aquí en España está deseando saber: ¿tiene usted algo que ver con las patatas?
- Perdone, es que en el avión nos han dicho que desconectáramos todos los aparatos electrónicos, y como no sabía si mi dentadura lo es, me la he quitado. La seguridad es lo primero.
- Eso ya me lo acaba de decir, señor McCain.
- Lo siento hijo mio, pero uno ya no es lo que era. Que los años pasan y te apasan. ¿O es que no se nota?. ¿me puede decir dónde está el baño, por favor?
En la breve pausa de 25 minutos que se toma el candidato republicano me dedico a releer los apuntes que saqué de la Wikipedia, de los cuales entiendo dos o tres frases debido a que están escritos en un idioma totalmente desconocido para mi.
- Señor McCain, el motivo de esta reunión es la pregunta de un avispado lector sobre las diferencias entre su política y la del señor Bush. Me gustaría empezar por uno de los temas más críticos: política exterior.
- Me siento en la obligación moral de, como hombre de paz que soy, hijo y nieto de militares, instaurar por la fuerza un sistema democrático y por supuesto republicano en todos los países que carezcan de él. Después de eso nuestro ejército se encargará de garantizar la continuación de esa democracia y exterminar a todos los ciudadanos que no voten libremente por el candidato propuesto por los EEUU. Y quiero recalcar que serán exterminados, nunca torturados. Porque yo estoy completamente en contra de cualquier tipo de tortura, de hecho propongo cerrar Guantanamo y prohibir Gran Hermano, fijese que majo soy.
- ¿Qué me dice de Irak?
- Ahí es donde hay mucho petróleo, ¿no?
Entonces mi invitado saca dos pistolas y un sombrero de Cowboy de su bolsillo y dispara varias veces al techo mientras grita: "yiiiihaaaaaaaaa"
- En cuanto a inmigración, ¿cuáles son sus diferencias con respecto a George W. Bush?
- Bueno, en esta cuestión he sido a veces criticado por proponer una legalización masiva de los inmigrantes que actualmente residen en suelo americano, aunque a la vez propongo un refuerzo de las fronteras con minas, alambradas electrificadas, falsos suelos, pistolas láser y grandes cristales muy limpios para que los inmigrantes se choquen contra ellos. En temas de inmigración la política del presidente de Guatemala José Luis Rodriguez Zapatero me parece ejemplar.
- ¿Y qué me dice de la política económica?
- Bueno, yo en el 2001 voté en contra de la bajada de impuestos propuesta por el señor Bush, pero ahora me he dado cuenta de que proponer subir los impuestos me restaría votos, por lo que he prometido dejarlos tal y como están durante todo mi mandato. Además, así me ahorro el trabajo de hacer tantos cálculos, que uno ya no es lo que era y con los años la cabeza empieza a fallar...
- ¿Política social?
- Yo me he decidido a decir que no estoy en contra de los putos gays. Voy a introducir el derecho a ser gay, de manera que cualquier persona pueda elegir si es gay o no, siempre y cuando se mantenga un porcentaje gay menor al 0,01% y todos vayan a vivir a Texas. También me gustaría decir que estoy en contra del anticatolicismo que parece apoyar mi compañero pero no amigo Bush.
- Una de las pocas cosas que he entendido en mis investigaciones es que usted apoya la lucha contra el cambio climático, cosa que el señor Bush parece ignorar.
- Muy cierto. Voy a prohibir fumar al aire libre y pretendo crear un sistema de derechos de pedo. Estos derechos se podrán comprar y vender, algo en cierto modo similar a los derechos de emisiones de CO2 para las empresas. He de decir que cuando vi el documental de Al Gore lloré, cosa que no había hecho desde que cuando era pequeño un hombre desconocido me quitó un chupa-chups. Es que uno es soldado, ¿sabe usted?
- ¿Tiene algo más que decir?
- Sí, ¿tiene usted armas de destrucción masiva?
- No.
- ¿Seguro?
- Sí.
- ¿Que sí está seguro de que no tiene o que sí que tiene?
- Sí, estoy seguro de que no tengo.
- Ok, entonces nada más. Bueno, sí, ¿me puede decir dónde está el baño, por favor?
Le indico dónde está el baño por segunda vez y tras otros 25 minutos se asoma al cuarto para despedirse.
- Adiós, cuídese, hijo.
- Adiós señor McCain, mucha suerte.

jueves, 8 de mayo de 2008

Gana un post a tu medida

- QUIERO ACLARAR QUE SE SIGUE SORTEANDO UN SEGUNDO POST. PARTICIPA DEJANDO TU PROPUESTA EN LOS COMENTARIOS HASTA EL 23 DE MAYO -

Hola,

eres la primera persona que encuentra este blog, así que enhorabuena. Para mi no tiene sentido escribir algo que nadie nunca se va a parar a leer, porque para eso ya tengo mi diario (el cual por cierto llevo pensando en actualizar desde que tenía doce años, cuando escribí mi última entrada). Es por eso que he decidido que tú, como primer visitante que eres de este humilde espacio, decidas qué va a ser de él. Tan solo tienes que decirme el tema de mi próxima entrada, da igual lo que sea, y yo la publicaré lo antes posible. De esa manera me aseguro de que al menos una persona en el mundo la va a leer. Quiero recalcar que el tema puede ser cualquiera, desde cuáles son los idiomas menos hablados en el mundo, una explicación de la teoría de la relatividad, la respuesta a por qué al dormir nos salen legañas, la historia de mi primer polvo... (que quede claro que las ideas que acabo de dar no valen).

Además, entre todos los comentarios que aparezcan tras el primero sortearé otro post!

Ser feliz

Para liberar tu mente, haz todas esas cosas que tenías pendientes y olvida aquellas que nunca vas a llegar a hacer. Cuando después te acuestes a la cama sin sueño y no encuentres nada en lo que pensar, sólo entonces podrás decir que eres feliz.


Por supuesto que no es fácil, pero es bueno conocer la dirección que hay que seguir.

miércoles, 7 de mayo de 2008

Me encanta...

... pasear tranquilamente por la calle bajo un paraguas en un día de lluvia y ver cómo alguien que corría para refugiarse del agua resbala y cae en un charco, manchando su traje de marca color crema y levantándose justo después haciendo como si no hubiera pasado nada.

Reflexiones I

Lo más importante en la vida del ser humano es el reconocimiento de los demás. Yo reconozco que los demás me importan lo mismo que a Bill Gates encontrarse un billete de cincuenta euros en el suelo, osea, nada.

Estaba ahora pensando en el día en que vi por primera vez una peli porno, pero en el fondo esto no tiene nada que ver con el tema, asi que lo contaré otro día.