Entrevista a John McCain

Me reuno con John McCain en la sede del partido republicano en Reus porque su vuelo de Ryanair aterriza allí. La idea era que también estuviera en la cita George W. Bush pero me ha llamado hace una hora para decirme que estaba en Argentina preguntándole a un Koala si sabe dónde queda un pueblecito llamado España, y que no había manera de hacerle soltar prenda. Pretendía aplicar Waterbording para hacerle hablar, pero eso llevaría su tiempo.
- Buenas tardes señor McCain.
- Bflpfh dalsfs.
- ¿Cómo?
McCain saca de su bolsillo un pequeño estuche e introduce en su boca la dentadura postiza que guardaba en él.
- Perdone, es que en el avión nos han dicho que desconectáramos todos los aparatos electrónicos, y como no sabía si mi dentadura lo es, me la he quitado. La seguridad es lo primero.
- Señor McCain, es un placer poder entrevistarle. Mi primera pregunta es algo que todo el mundo aquí en España está deseando saber: ¿tiene usted algo que ver con las patatas?
- Perdone, es que en el avión nos han dicho que desconectáramos todos los aparatos electrónicos, y como no sabía si mi dentadura lo es, me la he quitado. La seguridad es lo primero.
- Eso ya me lo acaba de decir, señor McCain.
- Lo siento hijo mio, pero uno ya no es lo que era. Que los años pasan y te apasan. ¿O es que no se nota?. ¿me puede decir dónde está el baño, por favor?
En la breve pausa de 25 minutos que se toma el candidato republicano me dedico a releer los apuntes que saqué de la Wikipedia, de los cuales entiendo dos o tres frases debido a que están escritos en un idioma totalmente desconocido para mi.
- Señor McCain, el motivo de esta reunión es la pregunta de un avispado lector sobre las diferencias entre su política y la del señor Bush. Me gustaría empezar por uno de los temas más críticos: política exterior.
- Me siento en la obligación moral de, como hombre de paz que soy, hijo y nieto de militares, instaurar por la fuerza un sistema democrático y por supuesto republicano en todos los países que carezcan de él. Después de eso nuestro ejército se encargará de garantizar la continuación de esa democracia y exterminar a todos los ciudadanos que no voten libremente por el candidato propuesto por los EEUU. Y quiero recalcar que serán exterminados, nunca torturados. Porque yo estoy completamente en contra de cualquier tipo de tortura, de hecho propongo cerrar Guantanamo y prohibir Gran Hermano, fijese que majo soy.
- ¿Qué me dice de Irak?
- Ahí es donde hay mucho petróleo, ¿no?
Entonces mi invitado saca dos pistolas y un sombrero de Cowboy de su bolsillo y dispara varias veces al techo mientras grita: "yiiiihaaaaaaaaa"
- En cuanto a inmigración, ¿cuáles son sus diferencias con respecto a George W. Bush?
- Bueno, en esta cuestión he sido a veces criticado por proponer una legalización masiva de los inmigrantes que actualmente residen en suelo americano, aunque a la vez propongo un refuerzo de las fronteras con minas, alambradas electrificadas, falsos suelos, pistolas láser y grandes cristales muy limpios para que los inmigrantes se choquen contra ellos. En temas de inmigración la política del presidente de Guatemala José Luis Rodriguez Zapatero me parece ejemplar.
- ¿Y qué me dice de la política económica?
- Bueno, yo en el 2001 voté en contra de la bajada de impuestos propuesta por el señor Bush, pero ahora me he dado cuenta de que proponer subir los impuestos me restaría votos, por lo que he prometido dejarlos tal y como están durante todo mi mandato. Además, así me ahorro el trabajo de hacer tantos cálculos, que uno ya no es lo que era y con los años la cabeza empieza a fallar...
- ¿Política social?
- Yo me he decidido a decir que no estoy en contra de los putos gays. Voy a introducir el derecho a ser gay, de manera que cualquier persona pueda elegir si es gay o no, siempre y cuando se mantenga un porcentaje gay menor al 0,01% y todos vayan a vivir a Texas. También me gustaría decir que estoy en contra del anticatolicismo que parece apoyar mi compañero pero no amigo Bush.
- Una de las pocas cosas que he entendido en mis investigaciones es que usted apoya la lucha contra el cambio climático, cosa que el señor Bush parece ignorar.
- Muy cierto. Voy a prohibir fumar al aire libre y pretendo crear un sistema de derechos de pedo. Estos derechos se podrán comprar y vender, algo en cierto modo similar a los derechos de emisiones de CO2 para las empresas. He de decir que cuando vi el documental de Al Gore lloré, cosa que no había hecho desde que cuando era pequeño un hombre desconocido me quitó un chupa-chups. Es que uno es soldado, ¿sabe usted?
- ¿Tiene algo más que decir?
- Sí, ¿tiene usted armas de destrucción masiva?
- No.
- ¿Seguro?
- Sí.
- ¿Que sí está seguro de que no tiene o que sí que tiene?
- Sí, estoy seguro de que no tengo.
- Ok, entonces nada más. Bueno, sí, ¿me puede decir dónde está el baño, por favor?
Le indico dónde está el baño por segunda vez y tras otros 25 minutos se asoma al cuarto para despedirse.
- Adiós, cuídese, hijo.
- Adiós señor McCain, mucha suerte.