El escultor de arena

Lo mío con las artes ha sido siempre una historia de amor y odio. He tenido a lo largo y ancho de mi corta y estrecha vida varios encontronazos con las artes plásticas, musicales, escénicas, rupestres, visuales, sexuales, verbales, teatrales, marciales y todo lo que es el resto de artes existentes, resultando por desgracia siempre bastante mal parado de dichos encontronazos. Un ejemplo de lo anterior es la historia que relato a continuación.

No hace mucho tiempo recibí uno de esos emails que acaban amenazándote de muerte si no mandas el mail a todos tus contactos incluido el fontanero. En el mismo se adjuntaba una presentación con un montón de fotos de un tío semiborracho y con bigote setentero al lado de bellísimas construcciones de arena en playas de ensueño. Sin embargo, lo que más me llamó la atención de toda la presentación no fueron las figuras de arena, sino las tetas de una de las señoritas que aparecían en las fotos, la cual se abrazaba sonriente al artista.

La presentación del mail me hizo pensar: llevaba los últimos tres meses de mi vida trabajando como repartidor de butano y ya no es que no hubiera conseguido echar un polvete, sino que ni siquiera me había abierto la puerta una ama de casa que estuviera medianamente buena y notablemente desnuda. Vamos, que la que menos bigote tenía se parecía a José María Iñigo.

- Erotismo en estado puro -

Yo soy una persona que medita mucho antes de tomar una decisión, así que decidí hacer una lista con las cosas positivas y negativas que conllevaría dejar mi trabajo de repartidor de butano para hacer estatuas de arena en la playa. Tras quemarse accidentalmente la mitad de la lista en la que estaban listadas las cosas negativas decidí presentar mi dimisión. Eso sí, el mono de color naranja decidí quedármelo porque por aquel entonces el naranja estaba de moda.

Al llegar a casa cogí la Mountain Bike que me habían regalado para la comunión y nunca había vuelto a utilizar y salí hacia Benidorm sin pensármelo dos veces.

- ¿Y por qué a Benidorm y no a Salou, que queda mucho más cerca de Zaragoza? (se preguntará el lector).

Pues porque yo, tan avispado como soy, sabía que en Benidorm siempre hay una mayor proporción de gente rica que en Salou. Ya que iba a ligar como un poseso haciendo figuritas de arena lo suyo sería hacerlo con una mujer rica y así matar dos pájaros de un tiro, pensé.

- Uno de mis proyectos era recrear esta figurilla -

Tres semanas después y tras algunos contratiempos llegué finalmente a Benidorm. Mentiría si dijese que había pensado que Benidorm en invierno estaría más vacío que un cine un martes a mediodía, la verdad. Tenía en mi cabeza la imagen de playas llenas a rebosar y supuse que eso sucedería todo el año, pero evidentemente en noviembre el panorama no tenía nada que ver.

Desesperado por aquella imagen de una playa completamente marrón sin siquiera una sombrilla que le diera un poco de color aparqué mi bici al lado de una palmera y bajé a la arena de la playa gritándole a la única persona que paseaba por la orilla:

- ¿Dónde está todo el mundo? ¿dónde está todo el mundo? ¿Dónde, dónde, DÓNDEEEEE? - grité mientras me acercaba -.

Cuando vi que aquella mujer echaba la mano al bolso y me apuntaba con un spray de pimienta supe que debía dar la vuelta y volver por donde había venido. No estaba muy seguro de si Benidorm estaba todavía dentro de España o ya pertenecía a nuestra vecina Australia así que, temoroso de acabar en la cárcel rodeado de camellos (me refiero en principio a los animales y no a los traficantes de drogas, aunque pudieran ser ambos al mismo tiempo) deseando violarme al mínimo despiste, decidí dar media vuelta y volver por donde había venido.

Subí de nuevo en la Mountain Bike, metí primera y comencé a pedalear de nuevo en dirección a Zaragoza, prometiéndome a mí mismo que el próximo verano volvería. En concreto dije:

- ¡Volveré, Benidorm, esto no se quedará así!